urn:lj:livejournal.com:atom1:opiatka записки маленькие opiatka 2009-05-14T18:53:50Z urn:lj:livejournal.com:atom1:opiatka:2329 2009-05-14T18:53:50Z 2009-05-14T18:53:50Z вот наткнулсь на статейку интересную:<br />Британские ученые из Университета в Лечестере опровергли расхожее мнение о том, что благодаря выпитому спиртному любая, даже некрасивая женщина, кажется «веселому» мужчине прекрасной. <br /><br />Доктор Винсент Иган со-товарищи провели исследование, в котором приняли участие 240 мужчин-добровольцев. Будучи в трезвом уме, они отсмотрели более тысячи женских фотографий и отобрали из них изображения тех прекрасных дам, которые внешне пришлись им по душе. Спустя определенное время те же самые участники эксперимента должны были отсмотреть те же самые фотографии, но уже в состоянии алкогольного опьянения. <br /><br />Результат удивил ученых: уровень оценки нисколько не изменился: пьяные мужчины выбрали все тех же женщин, и «забракованные» изображения под влиянием алкоголя не стали казаться им привлекательнее. В соответствии с этим, доктор Иган пришел к выводу, что любимая нашими согражданами пословица «не бывает некрасивых женщин – бывает мало водки» - в корне неверна.(<a href="http://psynavigator.ru/news.php?code=605">http://psynavigator.ru/news.php?code=605</a>) <br />и вот подумала: а ведь эта пословица наверное многим помогала "наладить контакт" может для кого то это было утешением.... я считаю, что мужики напившись ведут себя оч-оч плохо и их тянет на любовь и ласку. а с кем.... видимо уже не имеет значения. я не обвиняю мужчин, многие женщины тоже хороши "под шафэ". так давайте не совершать по пьяни того, от чего наутро нам было бы стыдно :)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:opiatka:2183 2009-05-04T11:31:46Z 2009-05-04T11:31:46Z стоит только начать и текст должен придуматься сам. так.... что бы такого написать.... вот читаю журналы своих друзей, так здорово и интересно, а у меня срань какая-то. :( все зависит от меня, я знаю это.<br /> вот сейчас инрает песня " где беломора достать" и и я вспоминаю прошедшие майские праздники на даче с друзьями. было так здорово!!!! так классно отдохнули: природа, солнце, дорогие сердцу люди..... только ночью было холодно спать :) а еще обгорела одна рука и лицо. теперь я вождь краснокожих с красным носом :)))) красный нос не от того что бухала, а от того что на солнце уснула. кстати, вела я себя вполне прилично на даче. вообще не пьяная была :))) только песни орали в 2 часа ночи. эх.... так не хочется возвращаться в будни где надо писать диплом...но это неизбежно. urn:lj:livejournal.com:atom1:opiatka:1946 2009-03-19T19:21:19Z 2009-03-19T19:21:19Z ночные снайперы что то покончались у меня интересные книжки.... вот попалась мне в руки книжка древняя весьма: русская лирика 19 века. решила почитать. несколько стихов понравились, даже очень, пришлись по настроению. но вот по приходу домой вспомнилось стихотворение Ахматовой...... и великолепный стих Гумилева. вам нравятся? ( только не говорите что это депрессивно очень) <br />Анна Ахматова <br /><br />Сжала руки под тёмной вуалью...<br />"Отчего ты сегодня бледна?"<br />- Оттого, что я терпкой печалью<br />Напоила его допьяна.<br /><br />Как забуду? Он вышел, шатаясь,<br />Искривился мучительно рот...<br />Я сбежала, перил не касаясь,<br />Я бежала за ним до ворот.<br /><br />Задыхаясь, я крикнула: "Шутка<br />Всё, что было. Уйдешь, я умру."<br />Улыбнулся спокойно и жутко<br />И сказал мне: "Не стой на ветру".<br /><br />Николай Гумилев<br /><br /> ОТРАВЛЕННЫЙ<br /><br />«Ты совсем, ты совсем снеговая,<br />Как ты странно и страшно бледна!<br />Почему ты дрожишь, подавая<br />Мне стакан золотого вина?»<br /><br />Отвернулась печальной и гибкой...<br />Что я знаю, то знаю давно,<br />Но я выпью, и выпью с улыбкой<br />Все налитое ею вино.<br /><br />А потом, когда свечи потушат<br />И кошмары придут на постель,<br />Те кошмары, что медленно душат,<br />Я смертельный почувствую хмель...<br /><br />И приду к ней, скажу: «Дорогая,<br />Видел я удивительный сон.<br />Ах, мне снилась равнина без края<br />И совсем золотой небосклон.<br /><br />Знай, я больше не буду жестоким,<br />Будь счастливой, с кем хочешь, хоть с ним,<br />Я уеду далеким, далеким,<br />Я не буду печальным и злым.<br /><br />Мне из рая, прохладного рая,<br />Видны белые отсветы дня...<br />И мне сладко — не плачь, дорогая,—<br />Знать, что ты отравила меня». urn:lj:livejournal.com:atom1:opiatka:1661 2009-03-12T18:44:00Z 2009-03-12T18:44:00Z земфира вот решила снова взяться за ведение дневника. что то я подзабыла как тут все работает...... так вот, хотелось выплеснуть свои мысли и узнать ваше мнение, друзья мои! <br /> прочитала тут на днях книжонку занимательную: путешествия души называется. типа о том куда попадает душа после смерти и что происходит с душой пока она не вернулась снова в тело. в принципе, книжка мне понравилась, для разнообразия можно почитать, ну и соответсвенно, прочтенное сподвигло мой мозг на активную работу( вот бы прочитать что-нибкдь такое, что заставило бы над дипломом думать) так вот, я сделала вывод, что душа моя очень неразвитая и поэтому мне так тяжело определиться в жизни..... иногда мне кажется, что моя жизнь какая то очень медленная река, какая-то серая и безрадостная.... и главное, она не знает куда течет. еще я почерпнула из книги то, что оказывается душонка наша сама выбирает то тело в котором находиться на земле. и типа все что с нами происходит- запланированно заранее. меня не очень радует мое тело, но видимо, так было задумано..... с другой стороны, видимо мое тело - это то , что я должна совершенствовать усилием воли и силой характера( типа, не нра- качайся и не ешь и будет все гуд), определенный стимул к совершенству себя. но как я убедилась, я слабая и неразвитая душа и развиваться не хочу :) . <br /> также в книги было написано, что есть у нас родственные души. это не обязательно родственники: мама, ппа, сестра, брат, муж, дети....хотя, иногда так бывает. например, когда 2 родственные души любят быть супругами. есть знаки по которым мы точно узнаем что это мой будущий супруг. типа сердце екнет, мозг затуманиться и тд и тп. только вот видимо моя родственная душа не захотела в этой жизни быть моим супругом и явилась ко мне в виде кого то из родственников или друзей. не знаю, может все и впереди. только вот как то веры в светлое будущее все меньше и меньше. вот и мысли о самоубийстве заходят все чаще. в книге было написано, что когда трудности, наши духовные Гиды нам подсказывают. вот видимо мой Гид решил чтоб я всерьез над этим задумалась, потому что , как ни странно, я встречаю эту тему постоянно последнее время. пришла к выводу что человек существо весьма живучее и убиться не так то просто :( и потом, везде так красочно расписано как будет выглядеть труп после смерти, да еще и через несколько дней. психологи, наверное, думают что тем самым людям больше не захочется умирать. а если задуматься: какая разница как я буду выглядеть? меня же уже не будет. еще повторяют что твой труп никому не будет нужен и никто тебе не посочувствует....это типа ты при жизни никому не нужен, а после смерти и тем более!!!! в который раз убеждаюсь, что человек по жизни одиночка. никому верить нельзя и ждать чего-то светлого и прекрасного глупо.вот такие депрессивные мысли. может, когда я перечитаю через некоторое время эту запись мне станет смешно. а может наоборот грустно. но скорее всего мне станет стыдно за собственные мысли и то что я выложила их на всеобщее обозрение. короче, дурочка я и этим все сказано :)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:opiatka:1099 2007-04-14T18:30:22Z 2007-04-14T18:30:22Z итак. я дожила до выходных. что же там произлшло? опять скукота! ничего!!!!!! это ужасно! целый день сидела дома! :( как обычно перед компом. ну еще играла на гитаре. решила молодость вспомнить. вспоминался 9-10 класс, лучшая подруга, весна. как мы ходили гулять и на улице пели песни. как же было смешно когда учились брать баре! играем, поем потом как надо баре брать останавливаемся говорим: так погодите, тут сложно :))))) потом опять поем. такое время хорошее было! это я только сейчас понимаю какое оно хорошее.....жаль, что уже было...... печально, что люди начинают что то ценить и правильно понимать вещи только оглянувшись назад.<br /><a href="http://pics.livejournal.com/opiatka/pic/00002hrx/"><img src="http://pics.livejournal.com/opiatka/pic/00002hrx/s320x240" width="316" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:opiatka:778 2007-04-10T16:23:49Z 2007-04-10T16:23:49Z итак, сегодня 10 апреля. чем порадовал сегодняшний день? да собственно, ничем. а даже наоборот, день начался не очень удачно. прийдя к 12 на тренеровку, а опять почувствовала себя полнейшим чмом! у меня ничего не получается!!!! я в панике! так обидно!!!!вроде стараюсь, занимаюсь, а все без толку.....отрабатываю вроде неплохо приемы, а как дело доходит до схватки, не могу ничего сделать.....еще сегодня случайно выставила руку и теперь болит кисть. больно даже книжку держать, пальцами пошевелить. но меня это не останавливает! хочу клево бороться! и я попытаюсь добиться своей цели! короче, у меня боевой настрой, вызванный злостью на саму себя!негативные эмоции все таки стимулируют на достижения! <br /><a href="http://pics.livejournal.com/opiatka/pic/00001wcz/"><img src="http://pics.livejournal.com/opiatka/pic/00001wcz/s320x240" width="191" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:opiatka:714 2007-04-09T17:15:13Z 2007-04-09T17:15:13Z ну что ж.... раз уж ввязалась в это надо хотя бы попробовать. идея неплохая вести дневник, но если я знаю что его читают, то мои записи перестают быть конфиденциальными. хорошо, буду писать то, о чем бы я хотела поговорить с людьми. только вот о чем интересно????я конечно понимаю, что сейчас это напоминает бред сумасшедшего: тихо сам с собою я веду беседу....ну, собственно говоря так оно и есть. сумашествие ведь с малого начинается! я не отрицаю, что у меня не все в порядке с головой! но с другой стороны: настоящий сумасщедший никогда не признает что он таковой, а я признаю! может, не все еще потеряно в этом мире для меня? конечно, не надо забывать, мои дорогие друзья, что у каждого свои тараканы в голове! :)<br />так, ну а если серьезно? это же типа дневник! мои воспоминания о сегодняшнем дне.....кстати, как раз в тему! начала сегодня читать "дневник Бриджит Джонс"! это просто судьба, что именно сегодня я завела свой! ( я не такая глупая как Бриджит, надеюсь) ну, тогда хотя бы исходя из опыта героини книги, как она вела дневник. СТОП!!!!!!! свой вес, количество выпитого алкоголя, выкуренных сигарет и сьеденных калорий за день я здесь писать не буду!!!!!! следовательно: опять Бриджит мне не подходит.....так......я еще читала "записки маленького негодника" там вроде тоже типа дневника было: расписаны практически каждый день первых 2 лет жизни. но мне-то , простите, не 2 года.....что же делать???? описывать жизнь в институте что то не хочется, все равно ничего примечательного сегодня не произошло. (про то что было после учебы до моего прихода домой я промолчу :)) ну если опысывать день с самого утра, то после того как вчера я легла в 2 часа ночи, поднять свое бренное тело в 7 было невозможно! соответственно я проспала 1 семинар, но не беда, сходила с другой группой. по правде говоря, пустой какой то сегодня был день в институте, одно радует, что с любимым встретилась! :) сейчас уже начало десятого, сижу перед компом, музыку слушаю. в полодиннадцатого пойду смотреть телек а потом погружусь в объятия Морфея. короче, не умею я дневник вести!!!!